СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Отношения, приносящие боль - часто следствие травмы ведущей к созависимости.  В своей авторской статье про созависимые отношения аналитический психолог Анна Ершова  описывает как найти выход из этой ловушки и облегчить душевную боль через анализ реальных случаев, сказок и мифов с заданиями для самопомощи. Прочитав статью вы узнаете что значит "созависимые отношения", комплекс зависимости, каковы причины и признаки созависимости в отношениях, сможете на реальных примерах из авторской практики увидеть как развиваются созависимые отношения и к чему приводят, а также автор помогает увидеть выходы из созависимости через анализ сказок и мифов.

Время на чтение: 20 минут

--

Добрый день, вечер или утро! Я не знаю в какое время суток вам попалась на глаза моя статься про комплекс зависимости и выход из созависимых отношений. Но я уверенна, что это то самое время, когда это нужно именно вам. Я, аналитический психолог, клинический психолог, пишу эту статью с глубоким чувством веры в каждого кому необходима помощь и поддержка. В моей статье будет возможно не совсем привычный слог и стиль повествования, будет не только научная информация, но и разбор клинических случаев, а так же анализ сказок и мифов, как главных проводников и ключей в мире психического бессознательного. В статье о созависимых отношениях будет много любви к травме и веры в потенциал каждого желающего ее преодолеть. Ведь само преодоление травмы, как и созависимости - это путь за собственной силой. Давайте пройдем его вместе.

Ершова Анна

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ЭТО ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ ...

Созависимые отношения это место большой уязвимости. Когда любимый человек - наслаждение, необходимость, и одновременно - тюрьма и палач.

Если вы читаете эту статью, наверное вам знакомо этой чувство постоянной тревоги и страха потерять, оплошать или потерять контроль, чувство, что вся твоя жизнь зависит не от тебя или каких-то объективных внешних причин, а от другого. Одного другого человека. Человека с субъективным взглядом на мир, на отношения и на вас. Эти отношения порождают постоянную усталость, и эта усталость не от работы, а от тревоги за другого человека, за необходимостью следить за его настроением и буквально кожей чувствовать изменения происходящие в его психике. Другой человек становится флюгером, который меняет вектор вашего состояния от «счастья» до «боль» и «страх» за считанные минуты. Вы перестаете доверять своему разуму и опыту, перестаете доверять здравому смыслу, который часто буквально кричит: «Убегай! Это тебя разрушает!» и оказываетесь в ловушке. Казалось бы это ловушка любви, но что это на самом деле? Давайте разберемся с этим!?

КОМПЛЕКС ЗАВИСИМОСТИ - КАК ОБРАЗУЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ

Под комплексом подразумевается организованная группа мыслей, действий, воспоминаний и чувств, которые соединены воедино как реакция на некий раздражитель. Комплекс не осознается, т. к. существует в бессознательных (глубинных) слоях психики. Это некий выученный и когда-то необходимый паттерн реагирования на травматичную ситуацию. Комплекс работает вне нашего сознания и затягивает нас в свой сюжет вопреки нашим желаниям.

Комплекс зависимости можно рассматривать с нескольких психологических позиций. Например в психоаналитической теории объектных отношений комплекс зависимости рассматривается как первичная естественная и необходимая зависимость младенца от матери. Когда мать достаточно хорошо может обслуживать потребности ребенка, у него складывается необходимая безопасная среда для роста и постепенной сепарации от зависимости и слияния с матерью. Это процесс постепенный и требующий внутренней работы не только психики ребенка, но и готовности матери прислушиваться к потребностям своего малыша. Если на ранней стадии главные потребности ребенка не были удовлетворены (это может быть как недостаточное внимание и эмоциональная недоступность матери , так и гиперопека и невозможность отделения) в психике ребенка образуется целый комплекс реагирования на подобную травму. Ребенок осознает свою слабость и тотальную зависимость, страх отделения воспринимается им как возможная смерть без внимания и слияния с более сильным объектом (часто это мать). Позже этот комплекс отыгрывается и в иных отношениях, когда для того, чтобы чувствовать себя в безопасности человеку необходим иной, внешний объект. Так же, ребенок не прошедший здоровую сепарацию и не получивший отражения своих чувств матерью, не научается самостоятельно выдерживать и справляться со своими эмоциями, поэтому ему нужен объект в который он будет помещать эти эмоции (подробнее мы поговорим об этом ниже ,в части о кристражах).

В аналитической психологии комплекс зависимости также тесно связан с матерью, но не столько с фактической матерью, сколько с архетипом (базовым, универсальным, заложенным в коллективном сознании образом) Великой Матери , с ее теневой частью. Позитивный аспект архетипа Матери это - питание, жизнь, плодородие, но имеется и ее  негативный полюс (у любого архетипа два полюса, условно свет и тень) это - зависимость и поглощение. Созависимого человека буквально охватывает материнский комплекс, его теневая часть и невозможность выйти из этого удушающего слияния. Это слияние в реальной жизни отыгрывается не только с родителями в целом, или матерью в частности, но и с партнером и детьми. Это слияние - возможность почувствовать себя в безопасности материнской утробы и не нести ответственности ни за свои чувства, ни за качество своей жизни.

Комплекс зависимости это противоположность пути к индивидуации - развитию целостной и уникальной личности. Главная проблема заключается в том, что, во-первых, комплекс тяжело обнаружить и осознать его работу, а во-вторых в том, что причины приведшие к появлению комплекса повлияли на развитие Эго (осознанной части психики) и личности в целом. И подчас, даже осознав комплекс, у Эго не хватает сил с ним бороться. Мы можем все понимать, но ничего не мочь с этим сделать. Как часто я это слышала от людей находившихся в созависимых отношениях: «Я все понимаю, но у меня нет сил ничего изменить!»

Как я уже говорила выше, в это статье я буду использовать сказки.

---

Почему психолог использует сказки?

Сказка - это архетипический (базовый, основополагающий) сюжет развития внутрипсихической реальности. Сказки и мифы отражают потребности и паттерны наших внутренних переживаний. Они своего рода карта , по которой мы можем не только отследить ход развития ситуации, но и найти выход из запутанного и страшного сюжета.  Сказка и миф отражают бессознательные процессы нашей психики и ведут нас по проторенным дорожкам душевных переживаний. Их анализ помогает взаимодействовать с глубинными слоями психики и найти собственный выход и личную правду в казалось бы типичных ситуациях. Через сказку, миф, сновидения и активное воображение аналитические психологи имеют возможность получить доступ и работать даже с  не осознаваемыми частями психики и паттернами поведения.

---

Ворон Кутх и мыши (чукотская сказка)

Однако давно это было. Жил тогда на свете ворон Кутх. Хозяин неба был. Долго летал Кутх в одиночестве. Устал. Присесть было негде и стал ворон думать. Одна голова хорошо, а две лучше. Решил землю сделать. Из Кутха вышла земля. Эхх , теперь отдохнуть можно! Заснул Кутх. Долго спал. За это время взошло солнце и согрело землю и из следов Кутха появились мыши. Глупые мыши, стали ловить облако и свалились. Прямо на Кутха. Проснулся Кутх. Разозлился. Что за глупые мыши! Чихнул Кутх и разломилась земля — образовались горы. Мыши свалились в разломы. Уснул Кутх А мыши вылезли из разломов и стали бегать по горам. Разбудили Кутха. Рассердился Кутх : «Сейчас сдую вас ветром!» Сделал ветер и сдул мышей. А мыши стали летать по ветру и смеяться — будить Кутха. Разозлился Кутх. Сейчас сделаю потоп и смою все водой. Организовал Кутх потом и смыло мышей и хаоc образовался на земле. Посмотрел Кутх на землю сверху и решил прибрать все. Все на своих места поставил. Успокоился и уснул. А пока спал , взошло солнце и из следов Кутха появились мыши… Эхх, от своих следов куда уйдешь?

Так работает комплекс, как бы мы не убегали от себя и не искали партнера в которого можно спрятаться от своих травм, в кого можно помещать свои чувства, кого обвинять в своих невзгодах и болях — от себя не убежишь.

Задания для самоанализа:

Подумайте а какие паттерны поведения или повторяющиеся сценарии преследуют вас? Проанализируйте свои отношения с близкими людьми, какая общая черта прослеживается в этих отношениях? Может это то как начинаются отношения, или то как они заканчиваются, а может это роль которая вам там отводится?

Примеры созависимых отношений. Клиентский случай и разбор сна.

Моей клиенткой была молодая женщина по имени Алиса, которая не так давно второй раз вышла замуж. Ее первый брак просуществовал десять лет, а потом распался. Алиса описывала его как теплый и удушающий одновременно. Алиса вступила в первый брак совсем молодой женщиной, только начавшей получать образование в университете. У нее были сложные отношения с родителями. Ее мать и отец жили долгую, но несчастливую совместную жизнь. Отец пил и мог применять физическое насилие к матери. Мать всегда пряталась за дочь, спасаясь от побоев и агрессии мужа. Долгое время Алиса была буквально «громоотводом» для вспышек ярости отца и «помощницей» для матери. Она ухаживала за матерью после избиений, утешала ее, уговаривала развестись с отцом. Но мать продолжала семейную жизнь, приводя множество доводов почему она не может развестись. Алиса рано повзрослела и стала фактически матерью для своей мамы. Когда у нее появились первые ухажеры и отношения с мужчинами, мать восприняла это негативно. Стала прослеживаться не только гиперконтроль над уже взрослой дочерью, но зависть к ее молодости и начинающей складываться личной жизнью. Обстановка в доме стала невыносимой и Алиса буквально убежала из родительского дома к мужу. Муж был немногим старше ее, взял Алису сразу под опеку. Алиса полностью посвятила свою жизнь дому и мужу, а он занимался карьерой. На девятом году совместной жизни Алиса поняла, что буквально погрязла в семейной жизни. Все было спокойно и казалось бы хорошо, но у нее совершенно не было своей жизни, контроль мужа настолько подавил ее , что она растеряла подруг и хобби. И то, что казалось раньше уютом, стало ее душить и поглощать. Когда Алиса попыталась найти выход и как-то изменить отношения, но вскоре выяснилось, что у мужа появилась любовница и постепенно их супружеские отношения сошли на нет. Алиса встретила другого мужчину буквально через месяц после развода и все было хорошо — первое время. Пока она не почувствовала, что снова полностью потеряла себя. Она очень любила второго супруга, ей нравилось, что они делили друг с другом все свои планы и мысли, ей нравилось создавать для него уют. Но в какой-то момент Алиса снова поймала себя на мысли, что всю свою жизнь опять построила вокруг семьи, а у мужа стало все больше работы, все меньше времени на нее. Алиса оказалась в пустоте и тревоге, что и этот  брак окончится разводом и она останется одна. Алиса пришла ко мне с ощущением, что в ней что-то не так. После нескольких месяцев работы с ней, она принесла свой сон, расскажу с ее слов.

---

Почему психолог исследует сон?

 Аналитические психологи рассматривают сны как важные послания из бессознательных слоев психики. Сны показывают причины и тенденции развития ситуации. Анализ сновидений помогает продвинуть терапию там, где сознательные разговоры и инсайты заходят в тупик.

---

«Я вижу себя молодой девушкой, которая находится в большом доме — особняке. Я поднимаюсь по широкой, красивой, витиеватой лестнице белого мрамора с витыми перилами и удобными, широкими ступенями. Наверху лестничного пролета меня ждет мать. Я иду и испытываю страх и напряжение. Не доходя пары ступеней до верха я останавливаюсь. Мать строго начинает требовать от меня телефон, говоря о том, что она все равно выяснит все мои секреты. Я злюсь, негодую, но страх и тревога пересиливают агрессию и я молча отдаю телефон. Мать злорадно и высокомерно вертит его в руках, явно наслаждаясь своей властью, потом отдает мне телефон , не проверив его, но явно давая понять свое право на мое пространство и показывая свою власть. Я забираю телефон и спускаюсь к себе в комнату.

С этого момента позиция моя меняется, я уже не испуганная девушка, а спасатель, который пришел помочь ей. Я вхожу в комнату девушки и понимаю, что она беременна, но срок еще мал и живота не видно. Я прошу ее побыстрее собрать сумку со сменными вещами, обувью и деньгами. Девушка немного колеблется и тянет время, мне приходится проявить настойчивость и поторопить ее. Сумки собраны и мы выходим в коридор, там находим тайную дверь и лестницу которая ведет вниз. Лестница темная и витиеватая, очень узкий пролет и ступени, отсутствуют перила, создается впечатление небезопасности. Мы начинаем спускаться. И я понимаю, что мать узнала о побеге и готовиться догнать нас. Начинает в этот момент петь молитвы священник, в поддержку благих намерений матери. Но тут я слышу голос который отражается от стен узкого лестничного пролета, и ударяет эхом внутри меня: «Перестаньте петь Святой Отец, я уже и так готова и собрана!» Это голос матери, но он изменился, он стал мужским, монструозным и его слышно в каждой части внутри меня. Мы продолжаем спуск...»

На этом сон заканчивается.

ТРЕУГОЛЬНИК СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ. АНАЛИЗ СНА

Давайте проанализируем сон Алисы и символы сна. Тема лестниц очень точно иллюстрирует природу комплекса зависимости, внутри него мы можем двигаться только по определенной траектории — вверх или вниз, и не можем отступить в сторону и посмотреть со стороны. Во сне очень сильно отражена иерархия зависимых отношений. Всегда есть ведущий и ведомый.

Так же, в этом сне наглядно отобразился треугольник зависимых отношений — Жертва-Преследователь и Спасатель. Тот кто выше — Преследователь, тот кто ниже — Жертва. Внутри этого сна у сновидящей нет возможности встать вровень с преследователем - матерью, ведь это сразу сломает схему комплекса. Это фактически станет выходом из комплекса — вроде такой простой выход, но почему-то невозможный.

Абсолютно тоже самое наблюдалось и в отношениях Алисы с ее реальной матерью, только роли преследователя, жертвы и спасателя всегда менялись. Иногда Алиса спасала свою мать, но фактически была жертвой их отношений с отцом и всей внутрисемейной ситуации.  

Если рассмотреть эту структуру с психоаналитической точки зрения, то можно сказать про преследующее и давящее Супер-эго (структура психической системы, которая выступает «судьей» и «правоохранительным органом» психики),  требует контроля и власти над неокрепшим Эго. Действия Супер-эго при этом обусловлены догмой нормы, порядка и правил. Поющий молитву священник из сна подтверждает правдивость этой теории, он выступает как божественное мерило закона. При этом реальная сущность скрывающаяся за обликом матери совсем иная. Это не божественная сущность, а Демон, который требует контроля и подчинения, боящийся разрушения структуры комплекса и стоящий не на страже истинного порядка, а на страже поддержания комплекса - старого порядка. И стражник этот весьма силен, ведь когда-то эта структура комплекса помогла психике выжить и выстроить жизненные ценности, смыслы и приоритеты.

Именно это и транслировалось Алисе все ее детство — она поддержка и опора для матери, она спасительница, на нее вся надежда и она не может уйти или убежать из сложившейся системы, ведь без нее мать не справиться. Фактически ответственность родителей перекладывалась на плечи ребенка, она была вовлечена в семейный сюжет, как важнейший его элемент. Она чувствовала свою значимость и важность, будучи при этом заложницей ситуации. И конечно же Демон в этой истории не реальные мать или отец девушки, а тот комплекс который удерживал всех троих в постоянном повторении одного и того же сюжета и после «передался по наследству» Алисе.

Давайте теперь рассмотрим комплекс зависимости как отражение негативного материнского комплекса.  Образ матери из сна великолепно отражает теневой образ Великой Матери, которая готова поглотить то, что она породила. Если положительный аспект Великой Матери это забота, любовь, деторождение, изобилие и божественное слияние с младенцем, такое необходимое в первый период жизни ребенка, то негативный материнский комплекс это слияние , которое противостоит взрослению и сепарации, страх границ и разъединения, желание поглотить, то, что не дает личности вступить на путь индивидуации. Именно негативная сторона Великой Матери и страх разделения, стоит за образом Преследователя и Демона. В реальной жизни на это место мы можем подставлять кого угодно — реальных родителей, детей, партнеров, но внутренний объект требующий слияния — это негативный полюс  архетипа Великой Матери. И он требует от нас искать внешних обстоятельств и людей, что бы поставить их на место этого вечно голодного Демона. И тогда  пьеса начинает разыгрываться не внутри, а снаружи и кажется, что можно решить и наладить отношения с супругом, любовником, ребенком и все наладится, но голодный Демон внутри и именно там и должна вестись основная работа.

В реальной жизни Алисы это отражалось в том, что получив «по наследству» такой способ построения отношений от своих родителей, не получив возможность вовремя сепарироваться от них, она так и сохранила внутри себя и маленького ребенка (Жертву) которому так необходимо было слияние и ощущение чьей-то защиты и силы, ведь она недополучила ее в детстве, но так же внутри нее остался образ поглощающей матери, которая не может разорвать отношения , которая стремиться вовлечь в свою игру всех кто рядом, для одной цели — не допустить разъединения. Мы еще раз проговорим, что мы в своей работе не ставим целью найти виноватых или подвергнуть кого-то порицанию, мы рассматриваем причино-следственные связи сложившегося механизма.

Важным нюансом сна является то, что девушка оказывается беременной. Образ беременной женщины можно рассмотреть как образ новой идентичности, которая уже зреет и должна родиться, образ Божественного ребенка который еще в утробе матери, но уже требует новой жизни и  выхода из прежних сценариев. В каком то смысле это первое осознаваемое зерно необходимой индивидуации, которое уже зреет внутри психики и которое требует того, что бы личность начала свой героический путь роста и отделения от захватившего комплекса. Именно слабый пробуждающийся голос нашей силы и индивидуальности выталкивает из объятий Великой Матери, для того, что бы мы собрали свой опыт, нашли свое место и осознали свою силу. Часто это происходит бессознательно. Мы еще не понимаем куда мы пойдем, зачем мы это делаем и к чему это нас приведет, просто слияние пребывание в созависимости становится удушающим и разрушающим, тогда мы собираем свои навыки, накопленные ресурсы (сумка с вещами и деньгами во сне) и готовимся к выходу из слияния с кормящей, но поглощающей Матерью. Это всегда трудный процесс, сопровождаемый страхом неизвестности, неверием своим силам и непониманием на что можно опереться в этом пути. В этот момент должен появиться Спасатель и если он появляется как внешний объект, человек - помощник , это тоже хорошо, но эта опора не на себя может затянуть нас в повторяющийся сценарий зависимостей, что часто и происходит. Мы спасаемся от одного объекта зависимости и попадаем в новый круг. Часто подобный сценарий повторяется когда люди с трудом выходя из созависимых отношений, тут же вступают в новые отношения, которые на первом этапе кажутся спасительными, но круг снова замыкается. Я думаю с подобными повторяющимися сценариями сталкивались большинство людей, кто заинтересовался темой созависимости. В какой-то момент начинает казаться, что это злой рок или судьба, но на самом деле это внутренний объект — теневой материнский комплекс требует слияния и не дает прорваться сквозь этот сценарий, выйти из узкого лестничного пролета, где движение вверх-вниз демонстрирует иерархию зависимости, на горизонтальную поверхность где можно быть вровень.  Поэтому Спасатель рано или поздно тоже должен стать интегрированным  внутренним объектом, тем кто даст силы собрать свой ресурс и пойти на встречу новой реальности, не побоявшись при этом трудностей сепарации. Я бы назвала этого Спасателя Анимусом (мужское начало внутри женской психики, которая дает внутреннюю опору, силу воли  и помогает защищать границы).

Так получилось и у Алисы. Она убежала из сложной семейной родительской системы в  первый брак, но и там не смогла построить прочных, но не удушающих отношений. Она проиграла с первым супругом тот же опыт слияния, растворения и после желания убежать. Во втором браке Алиса смогла собраться с силами, осознать и признать, что сюжет в ее жизни повторяется и обратилась за помощью к профессионалу. Ее психика, смогла найти ресурс, для того что бы осознать проблему и сделать шаги для ее решения. Дальше нам предстояла долгая, но нужная работа по исцелению детской травмы и восстановлению целостности.

МИФ О ПЕРСЕФОНЕ. КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Если обратится к мифам, как к архетипическим сюжетам развития психики, то миф о Персефоне рассказывает историю о необходимых условиях для выхода из комплекса зависимости и обретения целостности, независимости и собственной силы. Давайте вспомним о чем идет речь в этом мифе и подумаем, как это можно применить к реальной жизни.

Персефона является дочерью Зевса и Деметры — Богини земли и плодородия Она всегда росла в тени своей матери, под ее присмотром и властью. Второе имя Персефоны — Кора, что значит юная. Кора - это девушка еще не  обредшая своей женской силы, это бутон не распустившегося цветка, потенциал женской силы в его зачатке. Деметра очень любила свою дочь и не хотела выпускать ее из поля своего внимания и влияния. Но юная Персефона приглянулась Аиду - Богу подземного мира, мира мертвых. Зевс, отец Персефоны и брат Аида, дал разрешения на этот брак. Аид зная, что мать не отпустит дочь в такой боак выкрал ее , во время того как девушка , в окружении подруг, собирала цветы. Когда Деметра не смогла найти и вернуть свою дочь, она наслала на землю годы засухи и голода — в знак своей скорби. Боги взмолились, просили Зевса повлиять на ситуацию. Зевс вызволил Персефону из царства мертвых, на землю к матери. Но выяснилось, что в подземном царстве своего мужа, Персефона успела сьесть пару гранатаовых зерен, что навсегда привязало ее к этому месту. С тех пор Персефона часть года проводила в подземном царстве , как царица мира мертвых — это время скорби Деметры и наступления зимы, а часть года со своей матерью на земле, в этот период на земле наступает весна и расцвет природы.

Давайте подумаем как этом миф отражается в нашем психическом пространстве, какую карту движения он рисует? Симбиотическая связь Коры-Персефоны с матерью отражает сладкий период симбиоза в отношениях, не важно это отношения матери и ребенка , или это сладкий период у влюбленных, когда кажется , что в другом вся твоя жизнь и вы неразрывны и неразлучны. Это прекрасный период Рая и райского беззаботного пребывания в неге слияния. Но потом наступает период, когда сепарация необходима для дальнейшего развития, период когда должны быть растравлены границы между я и Другой. Что бы рассмотреть Другого, нужно как минимум поставить его напротив себя, в слиянии это невозможно. Выйти из слияния очень тяжелая задача, материнские объятия столь крепкие от любви, становятся удушающими в страхе потерять свою часть. Ведь в слиянии другой рассматривается не как отдельная личность, а как часть тебя, которая не имеет права на уход, собственный выбор и личные границы.

Что бы эти границы все же были обнаружены и установлены необходим отцовский  - ограничивающий принцип. Необходим тот, кто установит рамку, разорвет слияние во благо развития, без этого путь к индивидуации невозможен. Тогда в свою роль вступает Зевс — Бог Отец, который разрывает связь матери и дочери, осознавая болезненность но необходимость данного разрыва.

Интересно, что в мужья Коры-Персефоны назначается именно Аид, часто его ассоциируют с теневой стороной самого Зевса и называют Зевсом хтоническим. И так как Зевс властвует над Богами и людьми, Аид держит под контролем теневую часть жизни. Т.е. что бы побороть теневой , удерживающий принцип матери, ее поглощающую часть, необходимо обратиться к теневой отцовской части (подавленным мужским качествам, таким как контроль, власть, ощущение собственной неполноценности и неоправданное чувство вины)  и взять над ней контроль. И тут важно понять, что Персефона не стала заложницей своего мужа, она выросла в полноправную Царицу подземного мира, именно благодаря союзу с Аидом. Т.е. она интегрировала в себя и взяла под контроль отцовский принцип, в том числе и жестокость , отстраненность, уверенность в своем праве и знание о неизбежной конечности всего. Именно это позволило ей справится с демонической силой матери , желающей поглотить.

Давайте тут вспомним ситуацию в семейной истории Алисы. С одной стороны она была поглощена не только своей матерью, но всей семейной системой, где она выполняла функцию, без которой семейная система — Жертва-Преследователь — спасатель грозилась рассыпаться. В этой игре она оказалась не по вине одной лишь матери, но и по попустительству отца, который не смог выстроить отношения так, что бы ребенок не был участником их личной жизни и отношений. Ее затянули в сюжет слияния, без возможности расставить границы. Эти границы были стерты у всех членов семьи, все жили в одном симбиозе, страшном, но полном слиянии в одной истории. У Алисы не было ресурса отцовского принципа, что бы перестать чувствовать вину и ответственность за жизнь матери и в целом, свою отдельность. И когда она вошла в отношения со своим первым супругом, она не смогла расставить здоровых границ , полностью погрузившись в него. Она всего лишь повторила тот сценарий отношений, к которому привыкла и адаптировалась ее психика в детстве.

Вернемся к сюжету мифа.  Деметра проявила свою демоническую силу не пожалев никого на земле, обрекая на голодную смерть множество существ. В своей тоске по дочери, она не смогла проявить милосердие и самостоятельно унять этот голодный крик зависимости. Разве не это видно в поведении созависимых пар? Даже осознавая, что пришло время, не расстаться, нет — а отдалиться, что бы рассмотреть партнера со стороны, составить какое-то объективное мнение об отношениях, о субъекте напротив себя и о своих потребностях, созависимый человек пугается любого намека на разделение, кажется, что с потерей контроля, потерей этого райского слияния рухнет мир. Это не поддается логическому осмыслению, это происходит на уровне глубинного страха прервать связь, ощутить конечность даже какого-то этапа в отношениях, страх остаться без своей «второй половины». Комплекс зависимости в этот момент кричит голосом пожирающей матери и не отпускает от себя. Необходимо внести отцовский принцип — разделения, отделения и личной ответственности за свои чувства. Именно понимание своих границ, своего внутреннего пространства отдельного от другого человека, своих отдельных чувств — есть выход из слияния и возможности начать путь к самому себе, к познанию себя и своей природы. Проблема в том, что когда мы отделяем себя от другого и возвращаем себе права и ответственности, мы вдруг обнаруживаем не только положительные, но и теневые части. Если в слиянии можно было найти оправдание и сказать «я его так люблю, что жить без него не могу», то отделившись придется столкнуться и со своей уязвимостью, и со своей слабостью, и с чувством пустоты и страха одиночества, с бессмысленностью, с гневом, безответственностью и все это признать своим и что-то с этим делать, как то с этим справляться. И в мифе о Персефоне , когда она вынуждено попадает в мир мертвых как пленница , это и есть период первого отделения и опознавания себя не в слиянии. Это тяжелый момент столкновения с самим собой и с ощущением оставленности всеми, ощущение собственной уязвимости и «наготы» - это буквально изгнание из Рая. Но это необходимый период, к нему нужно быть готовым. Нужно быть готовым к внутренним изменения, к инициации во взрослость, а любая инициация творится через боль и страх, умение выдержать предельные чувства, что бы внутри стать сильнее и крепче.

Немного вернемся к реальной истории. Почему Алисе , как и многим другим людям охваченным комплексом зависимости так тяжело столкнуться с правдой о том, что полного слияния с другим быть не может, что это состояние рано или поздно пройдет? Потому что тогда, человек оказывается лицом к лицу со своей травмой. Он вдруг осознает, что не умеет быть не в слиянии. Не умеет выдерживать ответственности за себя или за свои чувства. Он не может выдержать чувство одиночества, пустоты, горя. Сепарация  - это своего рода процесс проживания горя и осознания себя в чем-то одиноким, отдельным, осознание того, что никогда тебе не удастся быть в тех райских отношениях в которых хотелось бы быть, что другой человек может уйти в любой момент — и это страшно. Это нужно принять и пережить, но сначала накопить для этого ресурс, что бы не сломаться в этот период. Дети должны получать этот ресурс от родителей, которые в лучшем случае должны поддержать их взросление, оставаясь опорой до необходимого момента, но при этом давая необходимую самостоятельность и отдельность, взращивая уверенность в себе и суверенитет ребенка. Алиса была лишена этого в отношениях с родителями , но начав терапию мы стали укреплять ее психику до способности выдержать процесс сепарции.

Кора попадает к Аиду пленницей, но через трансформацию и столкновение с тенью преобразовывается в Королеву. Она уже не тень своей матери - Богини Земли, она сама Богиня - подземного царства. Путь к трону увенчан не розами, а шипами. И каждая , кто проходит этот путь должна понимать , что это болезненный, но взращивающий и освобождающий путь. И тут важно помнить, о том, что Персефона не погружается в подземный мир навсегда, часть года она проводит на земле со своей матерью. Это отражает ее двойственность -  с одной стороны она дочь своей матери - Богини дающей жизнь, с другой - жена Бога смерти. Она сама , через инициацию Тенью, получила эту двойственную природу, познала, что жизнь и смерть неразлучны и неотделимы. И то и другое отражено в ней и не властвует над ней, а живет в гармонии с противоположным принципом. По сути работу по отделению от слияния и нахождению собственных границ можно сравнить с алхимическим деланием и поиском камня бессмертия - Граалем. Это и есть дар комплекса зависимости, на выходе из него вы получаете не только знание об отдельности, но и знание о слиянии, вы можете удерживать и то и другое и не быть в зависимости ни от одного, ни от другого состояния. Вы обретаете свободу от ограничений - как от ограничений слияния, так и ограничений разделения.

Алхимическая формула  точно описывает этот процесс и это состояние : «Solve et Coagula» - «Соединяй и Разделяй» - подразумевая то, что для того, что бы получить поистине чистое вещество (в нашем случае чувство и переживание, качество отношений) вещество сначала должно быть разделено на составляющие части, очищено и уже после соединено в более совершенную форму. В созависимости многие чувства смешаны с чувством партнера — мы не осознаем своих истинных чувств и потребностей, и в партнера мы тоже интроецируем (отдаем, присваиваем ему) собственные переживания, эта адская смесь не дает понять, истинную любовь и истинное сближение, т. к. мы постоянно натыкаемся на свои же комплексы, но транслируемые партнером.

Выход из созависимых отношений не линеен, это не убегание и избегание, которое в итоге приведет просто к новым, но таким же по качеству отношениям. Это рост — постепенный и последовательный. Именно это показано в мифе, как периодическое возвращение Персефоны в обьятия матери. Не стоит бояться и избегать слияния, а в процессе выхода из созависимости ругать себя за возвращения. Нужно набраться терпения и понимать, что процесс идет своим чередом и для любого роста и взросления нужны и соответствующие условия и время.

Задание для самоанализа:

1. Проанализируйте как выстраивались ваши отношения в родительской семье. Давали ли вам с одной стороны необходимое чувство защиты и поддержки, а с другой право на самостоятельность. Что больше подавлялось — право на суверенитет или право на поддержку родителя?

2. Нарисуйте себя ребенком в окружении своих родителей. И подумайте на каком расстоянии от вас они находятся, в каких позах и что вы чувствуете глядя на этот рисунок? Вы ощущаете защиту или опасность? Вам хочется вернуться в это время или же наоборот забыть, а может вы хотите сами защитить кого-то из родителей?

3. Вспомните ситуации когда вы смогли отстоять свои границы, не убежав при этом из отношений, а изменив правила. Что может стать вашей опорой, какой опыт, какие гранатовые зерна не дадут вам вернуться в отношения полного слияния и растворения? Вспомните все ситуации, когда вы чувствовали себя в силах изменить отношения и выдерживать отдельность и право на свою волю.

Ниже музыкальный трек про созависимые отношения, который я создала с помощью Suno .

Когда я писала этот текст, я поняла, что тот эмоциональный накал, тот уровень зависимости и "связанности по рукам и ногам" тяжело передать в сухом пересказе клиентских историй. Наверняка, те из вас кто проживал подобный опыт понимают, насколько тяжело объяснить происходящее, ведь воспринимающий информацию разум хочет тут же все упростить и объяснить. Но в созависимых отношениях нет места логике, есть место эмоциональным подъёмам и спадам, эйфории и отчаянию, опустошению и боли. Я постаралась передать это через трек, который был написан о боли, тревоге и потерянном в созависимости Я.

Текст: Анна Ершова. Музыка и исполнение: Suno.

КАК ЧЕЛОВЕК ПОПАДАЕТ В СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Часто созависимость начинается со вспышки страсти, узнавания (я как будто знала его всегда, а сейчас просто вспомнила или нашла), так же часто про такие отношения говорят , что это - «любовь с первого взгляда». Да, действительно это очень прочная сцепка двух людей на уровне первого взгляда, первых фраз и первого впечатления. Происходит узнавание паттерна, который был заложен в раннем детстве, вы наверное часто слышали фразу, о том, что жертва всегда найдет своего садиста, вот тут так же. Люди буквально чувствуют с первых минут того, с кем они смогут прожить и отыграть заложенный в них сценарий и восполнить дефициты.

С психологической точки зрения такая встреча представляет собой встречу двух травмированных детей, с незакрытыми потребностями в близости и принятии. Это внутренние дети, застрявшие в травме, вынуждены отыгрывать сценарии созависимой любви, что бы как то справляться с непреодолимым голодом в объектных отношениях , который не был  утолен в детстве. В созависимых отношения присутствует три роли , которые на себя могут примерять партнеры. Каждый может занять фиксированную роль, но чаще всего периодически происходит смена ролевой модели и каждый успевает побыть во всех трех ролях.

Один из участников, который после возьмет на себя роль «тирана» или «преследователя», очень жаждет безусловной любви и принятия всех его слабых частей и сторон, а так же полного контроля над объектом любви. Партнер ему нужен для того, что бы  как в контейнере, разместить в нем свою слабость, страх и стыд и реализовать в этих отношениях свое всевластие, значимость, свою агрессию, силу и жажду контроля. Он буквально переполнен агрессией и стыдом за нее, страхом и желанием этот страх уничтожить.

Вторая ролевая модель, это роль «жертвы». Жертве так же требуется безусловная любовь и принятие ее уязвимости, слабости и поддержка кого-то более значимого. Она готова признавать свою слабость и «недостаточность», только бы поручить заботу и ответственность за себя более сильному партнеру. Отдавая в его руки контроль, власть и силу, в том числе и свою собственную, отказываясь от своей суверенности и своих границ ради полного слияния с сильным объектом, таким образом и такой ценой присваивая себе его силу.

Третья отыгрываемая роль в созависимых отношениях это роль «спасателя». Спасатель нуждается в подтверждении своей нужности и значимости, но получить ее он может только в случае если он бьется с непреодолимыми трудностями, спасает жизнь другого,  в таком случае его жизнь становится наконец полна драмы и смысла и он наконец чувствует, что он нужен этому миру, что за его пустым существованием стоит важная миссия. Спасатель бежит от собственной пустоты в чужие жизни, решать чужие проблемы, т. к. иного смысла своего существования он не чувствует.

Ну давайте от сухой теории перейдем к живым примерам.

История о созависимых отношениях. Случай из практики психолога.

Мария, яркая девушка 25 лет, встретила Петра на вечеринке в общей компании. Ее сразу зацепил его взгляд, с одной стороны нежный  и мягкий, но в нем чувствовалась сила, даже агрессия и желание обладать и подавлять. Его голубые глаза сразу приковали все ее внимание и ей показалось, что в этот момент весь мир вокруг схлопнулся до его взгляда, все на мгновение остановилось и перестало иметь значение. Мария быстро скинула с себя это наваждение, но после она будет вспоминать это как роковую встречу и судьбоносный взгляд.

Петр, молодой мужчина 30 лет, тоже сразу обратил внимание на Марию и захотел узнать ее поближе. Ему казалось, что он встретил, ту, что знал уже давно, искал на протяжении всей жизни. Ее яркость и одновременно мягкость и эмпатичность заставили его почувствовать себя охотником за сокровищем, сильное желание обладать этой необычной девушкой толкнуло его на более близкое знакомство с ней.

Их отношения развивались стремительно. Яркие свидания, первая страсть, казалось им мало суток для того, что бы быть вместе. Петр, который занимал достаточно серьезную должность, стал забывать о своих делах, если Маша собиралась куда то одна, ему непременно нужно было ее сопровождать или как минимум напоминать о себе звонками и сообщениями. Маша воспринимала это с большой радостью и благодарностью. Постепенно Маша перестала общаться с большинством своих подруг, т. к. Петр заменил ей их, большинство ее интересов так же стали связаны с любимым мужчиной. На спорт они ходили вместе, танцы с подругами сменились семейными вечерами, а книжный клуб был заброшен, потому, что возвращаться оттуда нужно было достаточно поздно и Петр переживал. Яркая Мария стала прекрасной «почти» женой. Почему «почти»? Потому, что предложение Петр сделал быстро, но реализовать задуманное предложил немного позже, когда станет посвободнее в работе и он сможет уделить больше времени и подготовке к свадьбе и медовому месяцу. Первые «звоночки» появились после нескольких месяцев совместного быта. Петр стал «забывать» о семейных вечерах или уже назначенных мероприятиях, ссылаясь на большую занятость. Маша сначала ждала, потом обижалась, на что неизменно получала выговор, о том, что она неблагодарная и не умеет ждать, что хочет получить все и сразу, а должна поддерживать «своего мужчину». Они мирились, идиллия снова царила в семье какое-то время и казалось, что ближе, важнее  и дороже нет человека. Потом все повторялось — Маша ждала, Петр забывал, задерживался и снова обиды, громкие ссоры и долгие крики и выяснение отношений. Петр стал выпивать, уходить на ночь. После приходил извинялся, но каждый раз говорил о том, что это именно Мария доводит его своими жалобами, претензиями и истериками. Маша попробовала сменить тактику и захотела вернуться в читательский клуб, но дома это спровоцировало сильнейший скандал. Петр говорил о том, что не хочет приходить в пустую квартиру, когда «жена ходит где-то по ночам». Скандал привел казалось почти к разрыву , но в последний момент оба испугались, бросились друг к другу в объятия и снова наступило перемирие и временная тишина, страсть и идиллия.

Наверное дальше можно не продолжать, сюжет вполне предсказуем. Через пару лет Маша, совсем обессилившая женщина, пришла к психологу с тревожно депрессивным расстройством и вопросом как наладить отношения с мужем? Долгое время она проведет в кабинете психолога, разбирая не только и не столько отношения которые происходят здесь и сейчас, но детские травмы и паттерны, которые заставили их с Петром так крепко зацепиться друг за друга, без возможности что-либо изменить или расстаться. В кабинете психолога станет известно, что Мария росла в семье с депрессивной матерью, которая страдала мигренями, она боялась любого лишнего звука или поступка со стороны дочери. Мать не интересовалась жизнью Маши, требуя от нее только отсутствия проблем в школе и поведении. Отец Марии практически не участвовал в семейной жизни, он был в постоянных командировках, которые после оказались прикрытием для «второй семьи» и девочка к его приезду должна была быть «при полном параде», демонстрировать хорошие оценки и веселый непритязательный характер. Она служила буфером в отношении между депрессивной матерью и отсутствующим отцом, заполняя собой пустоту между ними, создавая иллюзию важности и нужности их семьи. Она с детства усвоила, что для того что бы получить любовь нужно уметь вовремя замолчать,  а вовремя блеснуть знаниями, что терпение и смирение лучший способ получить одобрение и что  она должна жертвовать собой, что бы сохранять семью , на тот момент родительскую. Мария выросла идеальной Жертвой и Спасателем одновременно. Она не получила родительской поддержки и внимания и ей было необходимо это получить от партнера, получить то крепкое плечо, которые ей не дали ни отец ни мать, а также подтверждение своей значимости. Поэтому ее так восхитил и увлек Петр, который в начале отношений всеми силами показывал ей свою заинтересованность, а после она так боялась его потерять, что бы вновь не остаться с ощущением собственной ненужности и уязвимости Взамен, по привычке, она готова была жертвовать своими интересами, эмоциями, да и всей своей личностью, которую она пока не успела даже изучить.

Петр вырос в семье с другим укладом. Его мать была спокойной и покорной женщиной. В молодости она была первой певуньей и заводилой с огоньком в глазах, но после ,  в семейной жизни, этот огонек угас. Отец Петра занимал высокое положение в большой корпорации, с женой они были ровесники, и когда родился Петр, уже интересовался другими , более молодыми женщинами, особо не скрывая своих увлечений. Отец был жесток и к Петру и к своей жене. Позволял себе унижать не только словом, но и физическим наказанием. Он требовал от домашних полного подчинения, взамен финансовой стабильности. Его не интересовали увлечения и интересы Петра, но ему было важно, что бы сын его «не подвел» и был «достоин продолжать фамилию». Поэтому желание Петра заниматься музыкой и живописью жестоко гасились и он был отдан на занятия по боксу - «как настоящий мужик», а после поступил на экономический факультет, что бы быть полезным отцу. И когда Петр встретил Марию он одновременно увидел в ней хрупкость и доброту своей матери и свою собственную детскую уязвимость, свою тонкость души, которая была у него беспощадно похищена. Яркость Марии заставила его почувствовать охотничий азарт, а ее эмпатия и готовность служить и терпеть любые его эмоции, в том числе и большое количество агрессии подавленной в детстве и теперь выражающееся в обесценивании и захвате контроля и власти, захлопнули клетку их созависимости.

Каждый в этих отношениях получал, то что не смог добрать в детстве. Мария видела в нем сильную опору и того, кто ее не бросит, потому, что она очень нужна. Он же видел в ней объект который одновременно хочется и добиться и присвоить. И все бы ничего, но они оба не научились глубокой привязанности и настоящему принятию другого человека, они оба проецировали друг на друга свои ожидания. И Петр - Спасатель постепенно превращался в Тирана, когда требовал от Марии , что бы она бросила ради их отношений свои увлечения, а после и в Жертву, когда «вынужден был терпеть» ее нападки и обвинения, подчас действительно инфантильные и необоснованные, продиктованные ее желанием удостовериться в своей нужности. Маша, изначально Жертва, которую добились и «посадили на привязь» , периодически с радостью принимала на себя роль Тирана и устраивала истерики, но потом неизменно «спасала» Петра от его друзей и выпивки. Оба в этих отношениях были совершенно измотаны, но не могли отказаться от них и друг от друга, казалось, что это равносильно тому как потерять часть себя. Любое расставание сопровождалось тревогой, паникой и злостью на партнера, а после и на себя и казалось, что лучше замалчивать проблему, не доводя до скандала, но рано или поздно эмоции вырывались наружу и все повторялось снова. И что это - любовь или ненависть, было уже сложно понять.

«Рапунцель» - внутренний сценарий созависимых отношений.

Сказка «Рапунцель», написанная Братьями Гримм прекрасно иллюстрирует треугольник отношений Жертва — Преследователь — Спасатель  и комплекс зависимости в целом, а так же выход из него.

Сюжет сказки разворачивается вокруг девочки по имени Рапунцель, которая по воле судьбы была заключена на много лет в башню злой ведьмой. Ведьма стерегла одиночество девочки, не позволяя ей общаться с другими людьми полностью контролируя ее свободу. В башне не было выхода, только одно маленькое окошко, через которое Рапунцель смотрела на мир. У Рапунцель были прекрасные длинные волосы, которые она спускала из окна когда ведьма хотела попасть в башню. Однажды подобным образом в башню попал прекрасный юный королевич, проезжавший мимо и увидевший юную, красивую девушку. Увидев Рапунцель он влюбился в нее и предложил бежать из бани и от власти ведьмы. Рапунцель хоть и была напугана злой ведьмой и совершенно не знала внешнего мира, тоже полюбила королевича и согласилась на побег. Их уговор был таков, что с каждым своим визитом королевич будет приносить нити для того, что бы Рапунцель смогла связать канат и спуститься по нему вниз. Но злая мачеха узнала о визитах королевича и их плане побега, страшно разозлилась, обрезала Рапунцель ее прекрасные волосы и после отнесла ее в пустыню, где и бросила на погибель. Долго Рапунцель бродила по пустыне испытывая страх, голод  и жажду. Но рано или поздно ее нашел королевич и они смогли воссоединиться.

Эта сказка рассказывает нам о внутреннем сценарии , который разворачивается у созависимой личности. Ведьма, как олицетворение теневого аспекта материнского комплекса, забирает у нас свободу и право на выбор. Она лишает веры в собственные силы, не дает взрастить внутреннюю опору, убеждая, что без слияния с ней Героиня пропадет. Как часто это повторяется в созависимых отношениях? Как часто родители убеждают своего уже взрослого ребенка в его несостоятельности, несамостоятельности, слабости , только что бы не потерять контроль? Как часто в подобных отношениях муж убеждает жену в ее никчемности, в ее бесполезности и в том, что никому другому она будет не нужна? При чем в ход идут любые аргументы, которые подчас полностью меняют и искажают реальность. В подобные отношения попадают разные люди - разного возраста, пола, в разные точки своей жизни.

В созависимых отношениях может находится подросток, который не имеет возможности сепарироваться, домохозяйка, которая не может выйти из под влияния мужа, сотрудник большой корпорации , который полностью зависит от мнения и одобрения или критики своего шефа и не может продвинуться дальше или избрать иной вид реализации. Этих людей объединяет только одно — внутренний объект, Ведьма, которая боится потерять контроль. И как ни парадоксально это объединяет и того кто по иерархии сверху и того, кто ему подыгрывает и занимает позицию снизу на лестнице. В эту игру играют оба партнера, а вернее их внутренние объекты. Каждый с помощью другого разыгрывает свою внутреннюю пьесу вовне, таким образом пребывая в кажущемся безопасном и понятном пространстве для выживания.

В истории Марии легко назначить роль Ведьмы Петру, обвинив его в том, что он с годами полностью подавил волю своей жены, украл ее интересы и связи с другими людьми, но важно понимать, почему Мария позволила ему это сделать и что толкало его самого на подобные поступки? Мария, хоть и неосознанно, но сама пошла на такие отношения, она с радостью в них нырнула, так как, во-первых получила вторичную выгоду в виде ощущений собственной важности, значимости, а так же в эти отношения ее толкнули бессознательные порывы собственной психики, в которых прочно укрепилась роль той кто жертвует собой, и таким образом заслуживает любовь и внимание. Она с одной стороны хотела получить недостающее чувство нужности, а с другой «расколдовать» партнера и заставить его полюбить ее вопреки, так как не смогли полюбить ее родители. Именно поэтому часто провоцируя ссоры она ждала, что Петр рано или поздно сам станет тем, кто будет ей принадлежать и отдавать всю свою любовь, даже не смотря на ее всплески импульсивности.

Сказка предлагает нам выход из сценария путем столкновения с Ведьмой  и ее агрессией и последствиями лицом к лицу. Рапунцель бессознательно искала этого столкновения, ведь она «нечаянно» выдала секрет о посещениях королевича. Но ее психика стала готова к такому столкновению только после того как она смогла познакомиться с юношей, увидеть мир его глазами и «заразиться» его идеями о свободе. Это знакомство со своим Анимусом , со своей правдой и начало обретения собственной силы. Это способность справиться с агрессией интроецированной Темной Матери и не разрушиться. Королевич не только показывает Рапунцель новый взгляд на отношения и свободу, но и отражает ее сильные стороны, в отличие от злой ведьмы, задача которой было убедить Рапунцель в ее неспособности выжить самостоятельно. Так и задача того, кто хочет выйти из созависимости начинать собирать свои «накопления», начинать видеть свои сильные стороны, те внутренние качества на которые можно опереться и добраться наконец до своих собственных, личных желаний и целей. При этом в сказке Рапунцель вынуждена пребывать и выживать в пустыне самостоятельно, без королевича, что хорошо отражает этап взросления необходимый для сепарации. В созависимых отношениях бессознательно человек чувствует себя в безопасности еще и потому, что партнер берет на себя какую либо функцию, это может быть функция контроля, а значит и ответственности, может быть функция материального обеспечения семьи, может быть функция принятия всех негативных чувств и проявлений партнера, что как бы валидирует его негативные качества, примиряя его же самого с ними.

Давайте проиллюстрируем. В семейной жизни Марии  и Петра, Петр брал на себя функцию взрослого, который полностью контролирует жизнь, безопасность, увлечения супруги, он нес ответственность за ее существование, но при этом забирал ее право на самостоятельность. В этом была выгода для обоих партнеров, потому, что функция Марии была выдерживать вспышки агрессии мужа и оставаться рядом при любых его поступках, давая ему ощущение полной власти и значит стабильности.  Так пара может сосуществовать достаточно долго, пока у одного из них внутри не начнет расти зерно Самости. Которое требует выхода из привычного созависимого сценария и удушающих отношений. Либо, когда подобный симбиоз не станет реально опасен. Ведь многие созависимые люди настолько бояться выхода из привычного сценария, что могут угрожать физической расправой с партнером, соперником или соперницей или же самоповреждениями.  Страх потери контроля, страх одиночества, страх не справиться самостоятельно и вот перед нами преследующий демон и карающий поборник правды и чести. Только это правда и норма  субьективного зависимого комплекса, который не дает выбраться из этой структуры.

Подобные отношения могут длиться годами и никак не находить своего разрешения. А могут закончиться, оборваться, но следующий партнер скорее всего начнет вертеть то же колесо созависимости. Потому, что полное исцеление находится там — в Тени, в пустыне в умении претерпевать боль, страх, тревогу, сталкиваться агрессией со своей в первую очередь и не разрушаться от этих чувств , а брать над ними верх. Это путешествие по пустыне, это создание своего внутреннего стержня для того, что бы осилить эту жизнь во всех ее проявлениях и это то, что взрастит внутреннюю опору на себя. И поэтому соединение Рапунцель с королевичем, уже после ее личного путешествия по пустыне, это не новый виток старого сценария, а во-первых символ обретения внутреннего персонажа — Анимуса, а во-вторых соединение двух цельных личностей, способных оставаться цельными в отношениях, не стремящихся захватить, завоевать партнера для восполнения собственной пустоты, а готовых видеть реальных людей перед собой и вступать в реальные отношения с иным партнером, а не проигрывать бесконечно внутренний сценарий с жертвой и преследователем.

Задания для самоанализа:

1. Подумайте какую функцию выполняет для вас ваш партнер? С чем вам страшно не справиться самостоятельно?

2. Представьте или вспомните, как происходило расставание или ссора с партнером, какие чувства вас охватывали? Какое чувство было самым непереносимым — страх, боль, пустота, злость, обида? Какое чувство разрушительнее всего влияет на вас во время ссоры или расставания?

3. Начните размышлять как бы вы могли помочь справиться себе с этим чувством, если бы вы были себе мамой? Какие нашли бы слова или действия для поддержки и помощи?

4. Нарисуйте рисунок — себя в роли ребенка охваченного этими страшными и непереносимыми эмоциями и рядом себя как маму этого ребенка, которая каким-то образом утешает и дает поддержку своему малышу.

5. Проанализируйте, а что бы вам помогло выжить в «пустыне», какие качества или накопленный багаж смог бы вас поддержать в это время.

СОЗАВИСИМОСТЬ  - КОГДА ЛЮБОВЬ СТАНОВИТСЯ БИОХИМИЧЕСКОЙ ЛОВУШКОЙ.

Созависимые отношения это очень сложный механизм не только в  плане паттернов поведения и распознавания травм, но и в плане буквальной гормональной зависимости от партнера и отношений с ним. Это сложный биохимический цикл, в котором мозг и тело человека становятся заложниками специфических химических реакций, схожих с реакциями при химической зависимости. Поэтому часто можно услышать выражения о том, что «он мой наркотик», «я без него умираю», или «она мне необходима как воздух» и т. п. Мне не хочется лишать романтики и накала страсти такое прекрасное чувство как влюбленность и я не ставлю перед собой такую цель, но объективности ради нам нужно разобрать этот механизм воздействия, который может стать механизмом манипулирования вами в руках неэтичных партнеров.

Примеры созависимых отношений. Случай из практики психолога.

Вера пришла ко мне на первую встречу в состоянии полной потерянности, очень расстроенная, она почти сразу начала плакать, при этом постоянно извиняясь и явно испытывая стыд за свои слезы. Я не останавливала ее и не пыталась утешить или успокоить, я видела, что женщине нужно излить свою тревогу и напряжение. Минут через десять мы смогли преступить к более связанному диалогу. Вера рассказала, что ей 37 лет, на данный момент она фрилансер, имеет определенный капитал, что бы заниматься любимым делом — кондитерским искусством. Если раньше это было больше хобби, то теперь стало приносить небольшой, но стабильный доход. Вера была замужем, за мужчиной старше себя на 15 лет, это был ранний, но счастливый и стабильный брак. Но супруг скончался пять лет назад и Вера осталась с сыном вдвоем. Сейчас сыну было уже 17 лет и он недавно уехал учиться в другой город. И полгода назад Вера познакомилась с Андреем. Андрей младше Веры на два года, был женат, но сейчас в разводе пару лет. Их отношения начались стремительно. Андрей ярко и красиво ухаживал, дарил небольшие подарки, проявлял знаки внимания, уделял Вере много времени, буквально окутал ее собой. Вера рассказала, что ей показалось, что она впервые «по настоящему» полюбила. Это была яркая страсть, вместо спокойных отношений с мужем. После мужа у Веры не было отношений, хотя она была привлекательная женщина и ей оказывали много знаков внимания, но как-то не складывалось, не могла она никого подпустить, да и в целом размеренная жизнь с сыном ее устраивала. Андрей стал яркой вспышкой в ее привычном укладе жизни. Они постоянно были на связи — звонки, сообщения, встречи, признания в любви и Вера вновь почувствовала себя юной девушкой. Она расцвела и вновь полюбила. Но со временем начались изменения. Первый «звоночек» раздался через два месяца отношений, Андрей в один из дней просто пропал со связи — не писал, не звонил и не брал трубку, как прошло два дня. Вера привыкшая уже к системности их общения была в тревоге и панике, она думала, что что-то произошло, что-то страшное. Она плакала и не находила себе места. Через два дня Андрей позвонил и объяснил свое отсутствие тем, что были важные дела с родителями и он никак не мог выйти на связь решая проблемы. Вера была возмущена и ошарашена, она не могла поверить, что так можно — просто пропасть не объяснив. Но они помирились и все снова встало на свои места. Но такие пропадания начали повторяться, иногда это было отсутствие один день без предупреждения, иногда три дня. Вера пыталась прервать эти отношения, но Андрей извинялся и возвращал ее. Через время она услышала его разговор с другой женщиной по телефону, он и не пытался скрывать. Вера закатила истерику и ушла. Но Андрей через день объявился и стал убеждать ее , что это была всего лишь давняя подруга и Вера все не так поняла, что она сама спровоцировала ссору.  И вновь было примирение, слияние и много уверений в любви. Но системность процесса не прервалась, со временем увеличивалась дистанция, недоверие, количество его исчезновений и историй с другими женщинами и ее истериками, после которых Андрей винил Веру в несдержанности и истеричности. Вера была измучена этими отношениями, но не могла уйти. Каждая ссора наполняла ее тревогой и острым чувством страха и потери, ей казалось «что у нее разорвется сердце», если его не будет рядом. Она, как взрослая женщина, понимала весь абсурд ситуации, но ничего не могла поделать. Она была в отчаянии и безысходности когда появилась у меня в кабинете впервые.

Как работает система биохимической зависимости? Вначале отношений в момент ярких ухаживаний, влюбленности и слияния в кровь человека выбрасывается большое количество окситоцина — гормона счастья и привязанности. Это гормон который вырабатывается во время лактации и формирует глубокую связь между матерью и младенцем. Так же этот гормон выплескивается в кровь не только в момент влюбленности, но и примирений после ссоры заставляя человека ощущать эйфорию. Далее в отношениях наступает период отдаления и тревоги от того, что что-то меняется связь прерывается и в кровь поступает кортизол — гормон стресса, он заставляет чувствовать напряжение и неспособность унять тревожные проявления. Тревога растет и наступает момент конфликта и на сцену выходит адреналин, гормон реакции на опасность, он дает силы на действия — конфликт, ссору, разрыв отношений. Когда уровень адреналина падает человек может пожалеть о своих импульсивных действиях в моменте. Далее фаза примирения и опять выплеск окситоцина и дофамина и снова эйфория и даже ощущение, что «любовь стала еще крепче», или «произошло полное слияние». Но цикл этим не заканчивается, особенно если подобный круг был повторен неоднократно. После того как уровень окситоцина приходит в норму человек начинает ощущать апатию и опустошенность, а уровень тревоги и кортизола остается повышенным и снова идет разрядка через знакомую цепочку : кортизол -адреналин -окситоцин и дофамин . Это буквально химическая зависимость от своих же гормонов, часто спровоцированная умелыми манипулятивными действиями. Более того, со временем организм привыкает к этим гормональным перепадам, но адаптируется к условиям и становится менее чувствительным  и тогда, бессознательно, для того что бы вновь почувствовать расслабление и эйфорию, человек вынужден увеличивать уровень накала страстей и искать новых и новых ситуаций для продолжения «гормонального кайфа».

Мы не будем сейчас рассматривать и анализировать кто и зачем может вызывать намеренно подобные гормональные перепады, таким образом привязывая «жертву» к себе, тем более, что это может быть бессознательный , привычный паттерн в отношениях. Гораздо важнее понять схему происходящего и найти из этого выход.

В истории Веры, для нее эта ситуация стала выходом из стагнации, она так ярко  почувствовала эти отношения именно потому, что долгое время ее жизнь была ровной, стабильной и немного скучной. Ей не хватало чувств, эмоций и понимания того, что вообще сейчас происходит в ее жизни, осознание того, что ее жизнь не замерла, не остановилась со смертью мужа. Именно поэтому ее так сильно захватили эти отношения и этот гормональный коктейль взял верх над ее разумом. С одной стороны это было мучительным испытанием для ее психики, а с другой необходимым толчком, что бы вернуться к опознаванию себя и своих желаний.

Миф об Амуре и Психее.

Психея была прекрасной девушкой, даже прекраснее самой Афродиты. Это и навлекло на нее гнев Богини и она приказала своему сыну Амуру сделать так, что бы Психея влюбилась в самое отвратительное существо. Но Амур увидев красавицу Психею полюбил ее сам. Они стали мужем и женой тайно. Но Амур запретил Психее смотреть на его лицо. Он любил свою супругу и всячески ей угождал, но в ответ Психея должна была жить в полной темноте не видя облик супруга. Но в ней росла тревога, которую к тому же подогревали в ней сестры, утверждавшие, что ее муж возможно ужасен. И тогда Психея решилась нарушить запрет и зажгла лампаду. Амур это заметил и покинул ее. Далее рассказывается о невыполнимых заданиях, которые назначала Психее Афродита, для того , что бы примерить ее с Амуром. Одно из заданий Психея выполнить не смогла, но Амур обуреваемый чувствами, все же примирился с ней.

Этот миф можно рассмотреть как иллюстрацию полного цикла зависимости. Влюбленность вопреки всему — окситоцин; нарастающее напряжение от незнания и тревоги — кортизол; далее конфликт и разлука- адреналин и резкое падение дофамина; и примирение — выплеск большого количества дофамина и окситоцина. Интересно также проследить, что Амур сам создает изначальную ситуацию напряжения, недоговоренности и напряжения, так же как в истории Веры Андрей провоцировал ее на эти состояния, вводя ее в круг зависимости от нее. И Вера как и Психея готова была проходить все круги ада ради любви и выполнять все правила и условия, но тем не менее всегда оставалась недостаточной, как и Психея не сумевшая справится с заведомо невыполнимым заданием. При этом все равно Андрей «снисходил» до примирения по причине «большой любви», повторяя этот бесконечный круг бесконечное количество раз.

Задание для самоанализа:

1. Подумайте прослеживается ли в ваших отношениях повторяющийся круг ощущений при ссорах, расставаниях и примирениях.

2. Попробуйте нарисовать этот круг обозначить циклы и расписать испытываемые чувства. Например: цикл нарастания тревоги — я ощущаю, что растет напряжение в теле, меня все чаще посещают мысли о возможной ссоре или расставании, о том, что происходит нечто, что я не могу контролировать, мне кажется, что меня обманывают и т. п.

3. А теперь подумайте как в реальной жизни вы можете регулировать свой гормональный уровень. Например в момент когда мне плохо от чувства брошенности и пустоты как я могу давать себе ощущение радости и эйфории? Может это потребует от вас того, что бы вписать в свою рутина занятия которые вызовут радость, что это может быть? А как вы можете повлиять на уровень тревоги? Может вам помогут занятия йогой, медитации или спорт и качественный сон?

ПРОЕКЦИИ ЧУВСТВ КАК КРИСТРАЖ. ЧЕГО БОИТСЯ СОЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК?

И напоследок, давайте поговорим об еще одной фундаментально важной составляющей комплекса зависимости — о неспособности признать и выдерживать свои чувства и себя таковым какой человек есть. О необходимости перепоручить другому, за нас проживать то, что мы не можете принять в себе.

Комплекс зависимости это страх отделения, страх собственных границ и фактически страх смерти и умирания в любой форме. Созависимый человек так боится потерять близость, так боится столкнуться с собственными чувствами, с осознанием того, что все имеет конечность , что он проецирует свои чувства в других людей. Это можно сравнить с кристражем, магическим предметом, в который помещается частичка души, для сохранения бессмертия. Помните же для чего создавал кристражи персонаж истории о Гарри Потере? Что бы сохранить иллюзию своего бессмертия. Это метафорически, а фактически мы создаем кристражи, что бы сохранить возможность не сталкиваться с осознанием своей неидельности, «испорченности» и человечности, а соответственно и конечности, и нас как таковых, и любых наших контактов и отношений. Для создания кристража в рассказе требовалось совершить убийство , расколоть собственную душу и часть ее поместить в предмет. А кого метафорически убиваем мы вступая в созависимые отношения?

Мы убиваем не только свою индивидуальность, но и индивидуальность и само право на нее для нашего партнера и любимого человека. Часть его личности мы заменяем своей проекцией и ожиданиями от него и от его поведения, ожиданиями, что он будет обслуживать наш комплекс зависимости. Как это может выглядеть в жизни?

ВЫХОД ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ И ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Мы с вами рассмотрели в этой статье несколько случаев из практики и в каждой из них прослеживалось это желание «уничтожить» или по крайней мере «исправить» своего партнера, сделать его более удобным и правильным. Никто не отменяет необходимость компромисса в отношениях, но компромисс с реальным человеком это одно, а вот выстраивание иллюзорного «идеального» партнера для обслуживания своего комплекса — это другое. В каждой из историй люди использовали партнера, что бы загрузить в него свою боль и слабость, неспособность к отдельности и страх конечности, а так же свою неспособность справиться с этими чувствами. Начиная от родительского использования ребенка в качестве «клея» для семьи, заканчивая потребностью мужа контролировать жену, чтобы перестать ощущать тревогу за нестабильность и собственную несостоятельность. И в этом нет ничьей вины, ведь мы не ищем здесь виноватых и не вступаем снова в треугольник Жертва-Спасатель-Преследователь. Мы ищем истину и ясность ради выхода из созависимого круга. Поэтому такие данности надо увидеть, осознать и принять как факт без желания обвинить и переложить ответственность или начать винить себя. Увидеть ясно, как созависимый человек будто навешивает свои чувства и переживания, как значки, на других людей. Вот  он смотрит на жену и вместо ее индивидуальности  видит свой же значок — «Я важен и любим», и жена своим присутствием подтверждает и отражает это чувство. На коллегу может быть повешен значок — «Я не такой тупица» или же наоборот « Я глупый и никчемный» и в соответствии с надписью на значке мы отыгрываем отношения с коллегой, либо это снисходительное превосходство, либо злость и зависть. На ребенка можно повесить значок «Я жертва обстоятельств. Я всегда всем должен» и конечно, же тогда отношения с ребенком будут иметь характер жертвенности и раздражения.

Мы фактически замещаем часть чужой души своей проекцией - смешиваемся , сливаемся и начинаем игру по невозможности ничего изменить. Крайне тяжело выйти из таких отношений, ведь тогда нам придется вернуть себе проекции , присвоить себе свои чувства и взять за них ответственность. Вдруг понять, что это не ребенок портит тебе жизнь, а ты не видишь в нем человека со своими чувствами и желаниями.  Что не жена определяет чувство твоей нужности и важности, а ты должен что-то такое с собой сделать, что бы чувствовать это и без жены, а ей дать право чувствовать то, что она чувствует — вполне вероятно, что это будет любовь, но возможно и нет.

 И тут наступает еще один сложный момент - отделить себя от другого это значит отказаться от контроля над чувствами другого. И самое болезненное - это осознание, что контроль этот был весьма иллюзорен, как и разыгрываемые на этой сцене чувства возможно являлись всего лишь твоей собственной проекцией.

Хорошая новость в том, что если вы могли проецировать на другого большую любовь и нежность, то внутри вас точно есть эта любовь и нежность, только вот почему-то вы пока не можете вернуть их себе и направить их на себя, почему-то вам нужно доказывать себе, что вы любимы и достойны с помощью другого.

Уничтожение кристражей - сложная работа. Нет никаких гарантий, что вернув себе свои проекции вам удастся сохранить отношения в прежней форме. Скорее всего отношения изменятся, придет переосмысление и отношений и места этого человека в вашей жизни. Это столкновение с неизвестностью, потерей контроля и недоверием своим силам, но это необходимо для выхода из комплекса, а вернее шага в сторону выхода и принятия знания о собственной силе и целостности, шага к пониманию себя.

Я надеюсь, что эта статья поможет вам лучше понять себя и сюжет ваших отношений, поможет найти выход там, где казалось бы выхода нет и поможет найти силу там, где сейчас кажется живет слабость и уязвимость. Если вам необходима помощь психолога в преодолении созависимых отношений, пожалуйста, запишитесь на консультацию.

С любовью к каждому читателю,

аналитический психолог, Ершова Анна.